A moderação

A moderação e as boas maneiras que os maridos das «trinta dias» tanto apreciam! Aqui está a fantasia e o calor humano.
Como manter a família junto desta eloquente cultura?
Isto é só para gente especial!
Aprende-se em todas as esquinas e dá gosto.
Sem mais comentários!
O vídeo fala por si.

Para entendedora....meia palavra basta!

Rico em expressão física e cultural!

As meninas vão passando.

Vá maridinhos continuem a digressão.

Que a cabeça vai pesando e a vossa vai doendo.

É de desgosto que dói.

A cantora dos cegos

Quando se ouve cantar com arrotos de kizaca
Até se julga que a dama é uma cantora nata.
Não fossem aquelas gengivas de égua já decadente
E todo o mundo pensava o quanto ela é ardente.
Canta mula sem vergonha…
Zurra pelos teus lacaios,
Que depressa o teu reinado
Acabará aos bocados.
Até me sinto poeta só por não te ver ao perto
Quem vive em paz e sossego não é a mulher do preto.
Vivo bem e sossegada, sem intriga nem postura
Sem a estúpida da lânguida, armada em espertalhuda.
São tantas as mentiras, as cantadas aos palermas
Que a gengivas de égua consegue aquilo que quer.
De advogada a decoradora….
De miserável a rica, a todos vai cantando
Enganando e ganhando.
São altas as comissões que os tansos vão oferecendo
E na cantiga do engate de olhos em bico esperando.
É hoje, é amanhã e o kumbuzito a cair.
Brutos carros, brutas jóias e os palermas a tinir.
Canta! Canta espertalhona que de miséria apenas cultura
Que por muito que estudes
Só para puta és letrada.
E de resto és mesmo burra

Onde me meto?

Depois de tanto cantar, de querer ser uma passarola em cantigas e altas malandrices...
Onde te escondes se o galho é curto e não te aguentas?
Pois claro....
A engana incautos....
A girafa cantante...
Nem em cima do galho se safa!
Girafa em cima do pau feita macaca, é coisa nunca vista!
E tantas vezes o cântaro vai à fonte que um dia parte a asa.
Asas é coisa que não tens malandra.
Vai-te preparando, que o trambolhão vai ser tão grande, que não te resta senão lavar escadas!
Lá se vão os jeeps, as caixas de jóias e tanto sinal exterior de grandeza.
Devias ter aprendido que a vida é como um pipo de bicicleta, umas vezes está em cima outras vezes, está em baixo.
Desce do galho que dás muito na vista!
Girafa trepadora é coisa inédita.

Ihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Fartei-me de chorar!
Vou chorar dias a fio!
Fantástico este vídeo.
O rapaz canta lindamente.
A letra um encanto!
Vai ser uma trapalhada a vida dele e da outra...
Tanto amor...

Insanos

A postura dos lusos angolanos
Servis e estupidificados por causas tão absurdas.
Hoje dizia-me um «mandão» do país das bananas.
Agora, todos os que fugiram na guerra, querem voltar.
Saudades do cheiro da terra molhada, saudades do pôr do sol….
Qual cheiro da terra… se o lixo a céu aberto, até nos faz vomitar as entranhas?
As atenções com os dirigentes e a postura submissa até enjoam, quem como espectador se mantém!
Coitadinhas das mulheres angolanas dizia-me um há dias, como são maltratadas pelos maridos, até com umas palavrinhas meigas de tão fragilizadas, cedem!
Por isso é que admiro aquelas que vos usam!
Principalmente aos mais senis e que se julgam capazes de desenvolver um grande amor.
Ah! Ah! Ah!
Usam….e….
Que tal a postura de WC?

As trezentos e trinta dias

A semelhança é pura coincidência!
Mil promessas
Mil favores
Mil ilusões
E a estupidez de um palhaço que julga que a pobre criatura, é uma sofredora num holocausto chamado Angola.
Vestidos de quatro e cinco mil dólares, carteiras de quinze mil.
Dois carros topo de gama à porta.
A capacidade monetária do «BENFEITOR», é de um mendigo em termos comparáveis.
A manipulação a vários homens da mesma forma!
Obtendo capacidade económica e desafogo.
Palavras de sedução, calções com nádegas ao léu.
Decotes provocantes.
Um queixume constante e um enumerar de infelicidade e de incompreensão…
No ar, no instinto, na carne a vibração que pretendem …
Um dia! Talvez um dia…possamos acabar juntos!
A esperança anima-os!
Os filhos são comentados no decorrer dos dias.
A mulher de muitos anos, de bons e maus momentos...
Tem sempre carisma de «doente» de insuportável.
Os filhos ingratos, apenas usam o pai!
Os pobres são «eles» que vencem e cobrem tudo monetariamente.
O mais interessante, é quando em ar de cumplicidade e de compreensão, ela diz como entendendo o sacrifício:
- COMO ESTÁS A SER PREJUDICADO!

Monotonia em Luanda

O tempo da estadia com saudades enormes e sempre com o pensamento na família é passado num tédio esgotante.

Miami Beach, um dos muitos bares onde se juntam para matarem o tempo, com o galardão de um dos melhores da Ilha de Luanda, dá-lhes noites monótonas e desenraizadas.

O Carnaval custa muito a passar são vários dias sem fazer nada, sem terem para onde ir, já que Luanda é para eles um infindável mar de defeitos.

E mais não digo!

Deixo-vos uma noite «SERENA», «CULTURAL» e «ELEGANTE» das muitas noites que Luanda oferece.

E brasileiros a animarem claro!

Sem cabeça

É pena!
São poucos, mas alguns, que tem pela mulher o companheirismo de bons e maus momentos.
A maioria limita-se a querer que não tenhamos cabeça. Que o nosso raciocínio, fique para além de tudo o que nos dignifica como mulheres e inteligentes que somos.
Claro que não me rotulo de uma feminista absoluta, mas achar que com mentiras e comédias, algumas completamente sem nexo e consciência, de que apenas existe um corpo para além da mente, cria-me náuseas!
Ora bem….
Que fazer?
Ser corpo sem cabeça?
Fazer-lhes a vontade?
Porque não?
E lembro-me daquela que vi uma vez no aeroporto.
Esgotada pela dor do afastamento, pelo pânico de ter que guardar as suas «crias» sozinha num mundo tão conturbado. O sentimento de abandono era flagrante!
Devia amar tanto o marido!
Vi-a chorar copiosamente, feita um farrapo.
O tempo passou...
Recompôs-se, com a força tão característica das mulheres.
Hoje, chega tarde ao aeroporto, o «GOSTOSO», (que vive maritalmente com uma moça em Angola), possivelmente julga que a engana…
Engana-se ele!
A moça com quem divide a vida em Angola, para lá fica!
Submissa, com estatuto de...«TREZENTOS E TRINTA DIAS»!
Nem a mínima dignidade lhe atribui.
Para ele, cozinha, lava, passa a roupa a ferro, serve de pasto aos seus apetites sexuais e o direito a um Natal, nunca tem!
São datas «OFICIAIS, DE FAMÍLIA OFICIAL»!
Que raio de conduta a deste homem, que ultraja com descaramento duas mulheres?
Duas não! Quatro! Porque tem duas filhas.
Sinto uma mescla de asco e pena!
É mesmo insignificante!
Quando o vejo a tiritar de frio na época natalícia em que todos vêem a casa e ninguém o aguarda com ansiedade, nem antecipam as horas para ir para o aeroporto, o pobre treme de frio, à espera da família «OFICIAL».
Ou sabem, ou cansaram-se!
Alguns...Deste lado, ainda enchem a casa de flores, os filhos não dormem, olhos ansiosos, nervosismo e agitação.
De casaco na mão, para o pai não sentir frio à saída do aeroporto, olham impacientes o painel das chegadas e partidas .
Eu observo a um canto, incógnita e escondida.
ACHO QUE ME VOU ENCHER DE CORAGEM E LEVAR UMA TENDA DE CAMPISMO PARA O GOSTOSÃO ALDRABÃO, ESPERAR A FAMÍLIA E NÃO FICAR COM AQUELA CARA DE HEMORRÓIDA CONSUMIDA, PELA FARSA A QUE SUJEITA ALMAS SEM CULPA.
A sem cabeça, a burra e enganada, como pensa no seu minúsculo, pequenino e ínfimo raciocínio...
O sacana, lá aparece de camisa em cima do pelo e bigode aparado.
A «TRINTA DIAS», está linda e tranquila...
Possivelmente, o «GOSTOSÃO» nem dá conta!
A que coitada fica em Angola, com o estatuto do resto dos dias...
Devia castra-lo, arrancar-lhe «O CÉREBRO POTENTE», com a tesoura de cortar frango para que também dela, o filho da puta não faça troça.

Nem tudo é piada!

Enquanto me tratava as pernas, cansadas e marcadas por mil andanças, o médico e eu começámos a conversar sobre o País, o Governo e fatalmente, sobre a vida.

ATÉ QUE ACABEI POR LHE DIZER.

- Bom Dr, sabe... eu sou uma tartaruga em cima de um poste...

Sem saber o que eu quis dizer, o médico perguntou-me o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste. Ao que eu respondi:

- É, quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando equilibrar-se. Isso é uma tartaruga em cima do poste.

Perante a cara de espanto do médico, acrescentei:

- Você não entende como ela chegou lá;

- Você não acredita que ela esteja lá;

- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;

- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;

- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;

- Você não entende bem porque a colocaram lá;

- Então, tudo o que deveria fazer era descer e providenciar para que nunca mais suba.

-Sabe Dr, ficaram mil coisas por fazer porque subi para um poste onde não era o meu lugar.

-Agora Dr, se caio do poste estatelo-me no chão.

-Tenho que me manter lá em cima embora não seja o meu lugar.

-Pode ser que a teoria da reencarnação seja uma verdade e serei de novo tartaruga, mas nunca mais subirei para os postes.

A conversa do quotidiano

...A primeira vez que o conheci comecei a puxar por ele para saber onde eram os bares e discotecas da cidade e ele assumiu-se logo com um homem da noite da Luanda. “Ó João tás comigo não tens problema. Eu conheço todos os sítios de noite onde estão as melhores garotas”. A partir daí ficou quebrado o gelo e de vez em quando lá acabamos a rir-nos com conversas sobre as miúdas angolanas.
Apesar de ter uma namorada séria com quem diz querer casar-se, o Bruno não perde uma oportunidade de conhecer uma miúda nova e tentar a sua sorte. Nas palavras do próprio: “Ó João, eu não vacilo em frente de uma miúda”.
No outro dia na praia conhecemos uma rapariga, a Cláudia, de quem o Bruno gostou muito e pediu-me para arranjar o número para lhe ligar. Soube depois que chegou mesmo a ligar, embora sem grande sucesso…
No fundo a Bruno é igual a maioria de todos os outros Angolanos que vivem numa cultura em que enganar o marido/mulher não tem grande importância. As sextas-feiras são mesmo conhecidas como o “Dia do Homem”, em que os homens podem sair de casa até às horas que bem lhes apetecer sem ter que dar qualquer tipo de satisfação às mulheres.
Para além de motorista o Bruno também tem sido o meu guia da cidade de Luanda. Ele vai-nos mostrando alguns sítios da cidade e dentro das suas limitações lá nos vai explicando aquilo que consegue, sempre com muitos “ya” e “fixe” à mistura porque a linguagem dos angolanos é mesmo assim.

( Extracto de um blog da net com aventuras em Angola )

Ferias medicinais

Ferias medicinais para os expatriados em Angola, são quase sempre, o pão-nosso de cada dia!

Depois de seis meses em Angola por incrível que pareça, não é a malária a causa de todos os momentos que passam com a família, «trinta dias», que os obriga a andar de médico em médico enquanto estão em Portugal.

Homens saudáveis estoiram a melhor de todas as riquezas. A saúde!

Comprometidos e sem escrúpulos passam o tempo de férias no médico, fazendo despistes de tudo quanto se possa imaginar, de doenças transmitidas sexualmente.

É uma vergonha para quadros superiores de empresas, chegarem ao médico de família e terem que revelar e constatar que jamais o «pinto» deles, vai ser um órgão saudável quer para a tontinha «trinta dias», quer para as incautas Angolanas que lhe surgirão num engate de uma noite, bem passada.

Atenção!

Onde têm os miolos?

Onde está o vosso equilíbrio quer moral quer físico?

Pois bem, é bem feita!

É bem feita, que o vosso cérebro, a funcionar no meio das pernas, apodreça e caia!

Devia mesmo cair ao chão mirrado e sequinho pela irresponsabilidade, estupidez, falta de carácter e um sem fim de adjectivos com que possam ser qualificados.

Aqui a «família trinta dias» ….

Mas vocês serão chamados de os «PINTOS PODRES»!

Informática em Angola

Angola como apetite de tantas nações, mantém um serviço informático tão deficiente, que as grandes petrolíferas, as empresas onde trabalham os ditos expatriados nunca tem o servidor operacional e derrapa nas curvas até chegar a casa.
É um espanto de primitivismo!
São os telemóveis!
São os computadores!
São as estradas!
São um número infindável de queixas…
Quase que se apodera das famílias um sentimento de pena tão forte, mas tão forte, que o melhor...
É vestir luto pesado, por saber que o nosso benemérito progenitor e marido vive na idade da pedra!
E….sempre em prol da família.

Dois tipos de homem

Angola tem dois tipos de homens.
O GOSTOSO e o GASTOSO.
O significado é bem elucidativo.
O GOSTOSO, reúne uma série de características muito apreciadas, pelas inocentes, muito trabalhadoras, incompreendidas, as tais garotas deslumbrantes!!!!.
Alto, forte, vestindo os últimos lances da moda masculina, bom dançarino, disputado pelas m´boas e desfilando com um bruto carro topo de gama.
Faz ginásio, expõem os seus músculos, tem uma prosa tranquila e brilha de status.
O GASTOSO fica na sombra.
Ouve as lamentações e os choros das garinas, os apelos de piedade e de conforto monetário, oferece os presentinhos que tantos precisam, sabem ou não, da existência do GOSTOSO, mas vivem condoídos das pobres coitadas que os enrolam e bem, queixando-se da crueldade do GOSTOSO, desfilando ao lado dele em todos os eventos sociais.
E nunca o deixando claro!

GOSTOSO É GOSTOSO!

Vidinha monótona

Dá dó…
Uma vidinha monótona e mal vivida.
O trabalho é esgotante e embora longe,fazem uma vidinha pacata.
Trabalho, jantar e cama.
Faz-me lembrar uma história que me contaram, muito versátil, que passo a contar.
A diferença entre "amigas" e "amigos.

1º CASO
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

2º CASO
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles, e
dois disseram, que ele ainda lá estava!

Alteração

Os sintomas de angolanidade nestes gostosões começa pela alteração a que normalmente as «TONTINHAS TRINTA DIAS» estavam habituadas.
Quando permaneciam junto da família eram homens bem tratados, bem vestidos e aprumados. Mas nunca se apoderava deles um narcisismo exacerbado, capaz de os fazer entrar no ridículo. Conservavam o bom gosto, a aparência, a prioridade aos filhos e ao lar. Mas nunca se sentiam com o ego inseguro.
Alteração imediata: - Estou gordo! Preciso de fazer exercício! Não me sinto bem com a roupa que uso!
O ser humano precisa de ter uma «imagem» boa. São conversas que incautamente lhes vão escapando.
Prepare-se:
- Nas duas vindas anuais de quinze dias, ele vai querer alterar a sua maneira de vestir, o cabelo, os acessórios, o relógio, etc. Mas é tão acentuada a mudança que é impressionante!
Normalmente, no clássico, a mudança passa a ser a preferência por tons em azul claro, amarelo canário,ou cores atraentes e em sintonia com o aspecto mais jovem que querem transpirar.
Muitas vezes, nota-se no olhar uma tristeza nublada de o tempo não ter parado nos trinta e cinco anos, pelo menos.
Que chatice! Preciso de fazer exercício! Estou muito gordo! Tudo me cai mal!
É que na praia... a idade não perdoa...
Ele terá que fazer uma série de piruetas capazes de o classificarem, pelo menos, como muito bem conservado.
Imaginem os gemidos de dor nas artrites já implantadas e o sacrifício para PARECER jovem!

A face do expatriado

A facilidade com que mudam de aspecto é impressionante.
Uma face para cada dia da semana.
No entanto, por muito cansadinhos do trabalho que estejam, o fim-de-semana, embora transmitido por eles como monótono e sem graça, deixa-os em ânsias.
O semblante muda!
Tempo para ver amigos comuns da «trinta dias» nunca entra na sua linha de divertimentos.
Claro, não perdem tempo com amizades antigas, possíveis de ser delatoras de qualquer coisa que julgam ser improvável de chegar, além do equador.
A novidade é uma constante.
O encontro entre amigos e a aventura num país onde estão de passagem é para queimar como se diz: ATÉ AO ÚLTIMO CARTUXO.
Estão para além... Sem valor, os sentimentos vulgares como as amizades comuns da TONTA que nada sabe.
E vão chegando os convites, as aventuras formidáveis de fim-de-semana.
Este sábado é no Miami ou no Chill Out?
Porque não no Palos ou no D. Q?
Amanhã, Sangano, Cabo Ledo ou Ilha?
E a saída prolonga-se noite dentro, quase sempre até às 7 da manhã.
Whisky, cerveja, um jantar de 80 USD, o barulho estonteante de musica importada, a garina mais rosqueira que o tenta agarrar, ou a mulata deslumbrante que gostariam de ter e que já fica muito cara para o bolso….
Cara e não só!
Já diz o velho ditado: Mulata e carro velho em Luanda e estás tramado!

Gostosões

Pode parecer chocante e até cruel demais, mas é a verdade absoluta.
Depois do célebre «baptismo» a ideia da maioria masculina «estacionada» em Angola é esta.
Eu sou um gostosão!
E apenas funcionam no trabalho e no plano sexual.
Entre eles, quem mais engatar mais dignificado fica !
Quem melhor acompanhado andar, mais prestígio tem !
O espectáculo é mais ou menos este…Só que sem tanta exposição, claro.
Eh ! Eh ! Eh !
Mas mal sabem eles que, em surdina, até o órgão deles é badalado na esfera feminina de muitas, que aproveitando-se desta obsessão, «LHES PARTEM O BRAÇO».
Partir o braço, na gíria em Angola, significa sugar até à medula tudo o que eles têm, quer em bens materiais, quer em favores ou benefícios.
Portanto, se eles se julgam tão capazes, mal sabem muitas vezes onde se metem.
E quando me chega alguma notícia… Morro a rir !

Espere deitada e cornuda

-

Deixo-lhe uma musica para que espaireça o seu espírito e que a cabeça não lhe pese muito. Não fique ao pé do telemóvel. A empresa não deixa fazer chamadas!
Mesmo que deixe, ele nunca as fará ! Interiormente ele tem o saldo telefónico apetecívelmente destinado a chamadas dentro do país que lhe são muito mais úteis. Convites para festas, marcação de jantares, idas para as praias no fim de semana etc. Normalmente as garotas tão «indefesas» pedem muitas vezes o telemóvel para dar um alô ao grupo. Lá perguntam, posso usar o teu tm? Estou sem utts ou saldo. São atenções inegáveis.
Ele vai aparecer, nem que seja de seis em seis meses! Sabe porquê?
As empresas sabem! Eles também!
Mais do que seis meses judicialmente pode ser dado como abandono ao lar! Está tudo muito bem organizado!
Além disso, os animais marcam o seu terreno, nem que seja com uma mijadela.
Não se lastime nem chore por ele, aprenda a gostar do seu chapéu, que é fora de vulgar. Chame-lhe My beautiful pink hat.
Vista-se de cor de rosa mesmo não gostando, a vida deverá ter para si esse tom.

Mandamentos do aldrabão

Incutidos pelos outros e pela liberdade familiar, começam um sem número de mentiras que fazem parte do seu quotidiano, como se fossem mandamentos.

1- Estou desgostoso e triste não gosto disto.
2- É horrível viver em Angola, ia-me já embora.
3- Não atendi o telemóvel, porque as operadoras aqui não prestam.
4- Tive que sair e esqueci-me do telefone.
5- Fui beber um copo com um amigo e apanhei muito transito até chegar a casa.
6- Come-se mal e vive-se pior
7- Estou em casa a ler um livro, farto disto.
8- Sinto-me adoentado.
9- A net, aqui não funciona bem.
10- Nem penses em vir aqui, tu não aguentas….Isto é o inferno.

São sempre, mas sempre, o mote das conversas que lhes resta ter com a família que ficou longe. O espírito de sacrifício a abnegação em prol da família!
Família que eles se orgulham de manter longe, pois faz parte de um certo status dentro dos meandros. Gente fina, não sujeita a família ao ambiente.
Mas o que é certo e principalmente para quem sabe e é bem conhecedora do terreno.
TUDO ISTO SÃO CANTADAS PARA BOI DORMIR.
Angola não é assim! É para estes espertalhaços, que se cansaram da rotina de uma vida com a mesma mulher e filhos, que não as querem deixar, porque nem motivo tem para isso, que quiseram um interregno na vida de família que tinham, e optam pelo desconforto de uma Angola com muitos percalços sim, mas com a liberdade, atracção e novidade que lhes enche o ego e os faz sentir uns garanhões e livres de compromissos

A família

Ora bem, como se pode classificar um bom pai ou um bom chefe de família?
Aquele que se mantêm seja qual forem as circunstâncias perto dos seus, ou os que por dinheiro e ambição os abandonam? Eu pessoalmente tinha a ideia que um chefe de família deveria mostrar-se na sua plenitude absoluta, lutando e fazendo todos os possíveis para manter a família coesa, unida, além de todas as intempéries fossem essas quais fossem. O tempo da família Von Trapp já era! O quadro que hoje se pinta tem um esboço completamente diferente.
Amar, nunca implica abandono! E amar, também não é sinónimo de dinheiro, de encher barriga.
Mas falar de amor neste momento é contar às crianças que elas vieram de Paris no bico de uma cegonha. Está posto de lado!
Os nossos «Saudosos» optaram pelo mais fácil. Vou ganhar dinheiro, encho-lhes a barriga e faço a minha vidinha.
E é o que realmente estão a fazer!
A princípio pisam terreno inseguro, meio assustados. Angola é violenta para quem sai da Europa, mas logo aparecem os amigos para os baptizarem como vulgarmente e com muito orgulho eles chamam à abordagem ao país.
Este baptismo implica uma série de rituais, dos quais o mais «condecorado» e «exigível» para a integração, é comerem como é corrente na linguagem que utilizam, uma mulher negra. De preferência uma Katorzinha.
Esquecendo-se que a garotinha é muitas vezes da idade da filha que deixaram longe.
Aqui coloco um parêntese: África não funciona com os tabus sexuais da Europa. A sexualidade lá, não tem o mesmo carisma nem é visto da forma como vulgarmente se pensa, pelo menos nas classes inferiores e menos ocidentalizadas.

Corta a língua

Não é uma questão de fofoca nem de interesse pela vida alheia…
Apenas umas poucas histórias e momentos de momentos já vividos e que outras estarão a viver.
Não fiquem aturdidas com os relatos, nem com as brincadeiras que aqui vou postando, mas a experiência de ter dois olhos muito arregalados e de não ter dois quilogramas de serradura dentro do cérebro, incomoda os machos, principalmente aqueles peludos no ego e no corpo.
Aqueles, que acham que ser mulher, é ser servil, é ser burra e submissa.
Quando te quiseres aproximar de um homem assim, corta a língua e fica cega. Em Angola só assim poderás circular.
Se pretendes viajar e ir ter com o teu cara-metade, fica burra, mil vezes burra. Nada vejas nem comentes. Sorri como se nada do que visses abaixo do equador, te possa impressionar.
Os peludos, acham que nada se sabe e então……………….
É um regabofe que só visto!
Corta a língua de preferência, porque principalmente os Srs. Eng.ºs, ficam fulos.
Anda com um cajado para não tropeçares e deixa-te levar pela mão.
Cega-te!
Eu não corto a língua quando estou longe, porque deixo a minha em casa de molho em vinha-d’alhos e os olhos só se mexem por detrás de uns óculos muito escuros e enormes.

Os saudosos!

Com esta onda migratória para Angola, ficam em Portugal um número sério de famílias sem pai e mulheres de todas as idades em estatuto de 30 dias, à espera dos maridos e a criar os filhos.
Em vez de nos ficarmos a lamentar porque somos monoparentais, o que não é fácil, vamo-nos distraindo e fazer da nossa «espera» um tempo onde se debitam muitas verdades, mas que servirá, sem dúvida alguma, para podermos rir, conviver e dizer umas verdades.
O que é ser 30 dias?
O que daí nos pode acontecer? Sentir e ………… saber!
Mas não se lastime!
Nem se deixe mofar!
Faça da vida um encanto de bem-estar e divertimento.